Что такое синдром отличника, чем он опасен и как от него избавиться

Стремление к совершенству — это не всегда здорово.



Синдром отличника — это твёрдая убеждённость, что идеал достижим, которая приводит к хроническому недовольству и тревогам.
Светлана Комиссарук, доктор философии и профессор Колумбийского университета, полагает, что подобный перфекционизм особенно свойственен поколению «сэндвич» — людям в возрасте от 45 до 60 лет. А ещё она убеждена, что с этим синдромом вполне возможно справиться.
Если спокойно разобраться, то перфекционизм и внимание к оценке окружающих — не так уж и плохо. Отличники честно и быстро реагируют на конструктивную критику и берут ответственность за ошибку. С такими людьми удобно и надёжно. Они обязательны, доводят начатое дело до конца, не заносчивы и не самовлюблённы. Они поступают порядочно, внимательны к нуждам других. В общем, почти идеальны. Зачем же это менять?
Проблема в том, что в душе у такого отличника — вечная тоскливая неуверенность в себе, самоедство и постоянный страх разоблачения: «Если бы окружающие только знали, какой я на самом деле, они бы не захотели иметь со мной дела и я бы остался голый, как тот король в сказке Андерсена. А вдруг у меня не получится? Может, лучше и не начинать? Моя победа на самом деле пустяки, вот у тех и у тех — действительно получилось, а мои достижения можно легко и быстро обесценить. Я сам с этим обесцениванием легко справлюсь, не дожидаясь разоблачения...»
Что тут скажешь? Людям, идеальным в глазах окружающих, внутри, наедине с собой, бывает совсем плохо. И, за редким исключением, недовольство собой становится хроническим.
Однако есть здесь и хорошая новость: так как справиться с синдромом отличника и низкой самооценкой нужно, работая только с самим собой, — эта задача нам под силу. Ведь речь идёт о внутреннем изменении, которое целиком зависит от нас. Никто не даст нам избавленья, как говорится. Что же делать, если мы подвержены синдрому отличника и это отравляет нам жизнь?
Начать нужно с парадоксального шага. Начать нужно с полного согласия, что наш внутренний критик, утверждающий, что нас есть в чём разоблачать и что мы совсем не так совершенны, как кажется… прав. Принять, что мы и правда не отличники. Мы не справляемся на все сто. Мы ленивы, мы срезаем углы, нарушаем стандарты и не доводим дело до конца. Мы всего лишь люди.
Попробуйте сказать себе это вслух (лучше без лишних ушей). Что происходит с вами? Возможно, вы почувствуете страх. Возможно, вам захочется поспорить и оправдаться. Возможно, у вас опустятся руки и вы впадёте в уныние и безразличие. Всё это нормально. Это ваша реакция на вашу оценку. Тут можно и нужно что‑то менять. Это ни от кого больше не зависит, только от вас: поднимать свою самооценку и реагировать на своё несовершенство спокойно.
Радикальное принятие того, что вы всего лишь человек, со своими тараканами, ленью и несовершенством, — первый и главный шаг в преодолении синдрома отличника. Принятие того, что иногда получается на троечку. Что порой вы делаете ошибки. Иногда большие ошибки. И возможно, они случатся снова. Потому что вы — только человек.
Но как же тогда освободиться от привычного стремления всё делать на пять, которое так вредит и мучит? Как перестать тянуться на цыпочках и встать на полную ступню? Не надо освобождаться от стремления сделать на отлично. Просто нужно выбрать из всех своих ролей и задач именно ту, которая действительно требует перфекционизма.
Ведь все мы, понятное дело, хотим видеть нашего доктора, или финансиста, или архитектора, или пилота только перфекционистом. Но при этом никому не обязательно быть отличником во всём! Каждый может выбирать свои битвы. И именно туда направить все свои усилия, позволив себе понизить планку в остальных областях. И ничего не случится.
А самооценка именно в важной нам области заслуженно поднимется. Ведь для этого не надо преуспевать везде и сразу. Кстати, выбор области, в которой сейчас нужно поднажать, отложив всё остальное, мы тоже можем менять. Это наше решение, наша оценка, и поэтому она тоже зависит только от нас. Что бы ни говорили нам окружающие и какие бы гнилые яблоки оценок они нам ни кидали.
Дав себе право на ошибку, вы постепенно станете добрее к себе. Вы станете снисходительнее к своим слабостям и недостаткам. К таким людям, а совсем не к хроническим отличникам, тянутся другие. Ведь рядом с признающим свои недостатки и разрешающим себе ошибку человеком можно тоже не стоять на цыпочках и не стремиться к совершенству. И тоже быть настоящими, а не картонными примерами победителей с советского пионерского плаката.
Ваши дети будут спокойнее рассказывать вам о своих неудачах, поскольку поймут: у всех бывает, даже у родителей. Ваша дочь, вместо наследственного чувства долга и тревожности, станет «достаточно хорошей мамой», по гениальному выражению Винникота. У неё, возможно, не всегда будет идеальный порядок, как когда‑то у вас. Зато она выспится, пока спит ребёнок, и будет брать его на руки и радоваться ему. И ребёнок будет чувствовать, что мама спокойна, а мир — безопасен. Только признав свою неидеальность и смирившись с ней, мы перестанем наконец передавать по наследству синдром отличника.