6 «невинных» фраз, которые, оказываются, подтачивают наши отношения

Лучше понимать друг друга и сохранять тёплые чувства поможет простое изменение формулировок.



Когда мы находимся среди близких, говорить всё, что приходит в голову, поразительно легко. И часто кажется, будто это хорошо — настолько нам комфортно с этими людьми, что мы свободно делимся любыми своими мыслями. Однако иногда наши слова не просто ранят окружающих, а разрушают отношения.



Бекки Уэтстон
Семейный терапевт.
Пары часто не могут наладить коммуникацию, даже если очень хотят, потому что неловко формулируют свои мысли. Первый думает, что сказал одно, а второй слышит совсем другое. С этого и начинаются недопонимания.

Эксперты выделяют несколько самых опасных высказываний, которых стоит избегать, если вы хотите сохранить отношения.

1. «Это ерунда» или «Всё пройдёт»

Такие реплики часто говорят с добрыми намерениями. Например, чтобы объяснить партнёру, что ситуация не так катастрофична, как кажется. Однако он может подумать, будто вы игнорируете и принижаете его чувства. Особенно это касается фраз типа «Всё это ерунда», «Просто забей» или «Забудь об этом». Они заставляют чувствовать себя глупо и жалеть о том, что мы вообще решили поделиться своими переживаниями.
Семейный терапевт Аманда Бакуэро советует поддерживать партнёра другим способом. Например, так: «Кажется, это сложная ситуация. Я понимаю, почему тебя это расстраивает. Мы справимся с этим вместе».

2. «Ты — копия своего отца»

Или матери, сестры, брата, любого другого человека. В любом случае эта фраза служит для того, чтобы воздействовать на слабые места партнёра. Даже если сам по себе комментарий правдив, такой выпад всё равно несправедлив и неуместен. Этим мы «сокращаем» человека до одной негативной черты характера.



Эбигейл Мэйкпис
Семейный терапевт.
Это безответственно и наказывает партнёра за семейные особенности, которыми он по секрету поделился. Кроме того, подобная реплика может стать триггером, потому что напоминает человеку о чертах, которые ему самому не нравятся в родственниках. Это не приводит ни к каким изменениям, а только ранит.

Вместо того, чтобы сравнивать партнёра с членами его семьи, стоит объяснить ему, что определённое поведение вам неприятно, и попросить его не вести себя так.

3. «Ты всегда…» или «Ты никогда не…»

Эти реплики из разряда «всё или ничего» часто проскакивают в моменты отчаяния, но редко по‑настоящему описывают другого человека. Больше того, такая критика автоматически переводит партнёра в режим защиты.

Бекки Уэтстон
Семейный терапевт.
За все годы, что я работаю с семьями, я ещё не встречала партнёра, которому всё равно, который не слушает вторую сторону или всегда, в 100% случаев делает или не делает что‑то. Такое возведение в абсолют приводит только к одному — близкий человек начинает воспринимать в штыки всё, что звучит после этой фразы. Люди закрываются, когда слышат необоснованные обвинения.

Если с помощью этой реплики вы пытаетесь начать продуктивный диалог, попробуйте другой подход. Объясните, какое поведение партнёра вам не нравится, и поделитесь своими переживаниями. Вместо того, чтобы говорить «Ты вечно сидишь в телефоне!», расскажите о том, что чувствуете, будто он или она вас игнорирует, когда каждый вечер перед сном проверяет соцсети.
Аккуратный выбор слов и фраз поможет не тыкать пальцем в промахи любимого человека, а заставит его прислушаться к тому, что вы говорите.

4. «Ты делаешь неправильно. Почему ты не можешь сделать всё, как я хочу?»

Легко разозлиться, когда кто‑то другой делает что‑то «неправильно» или не так, как вам хочется. Это может быть мелочь, например загрузка посудомоечной машины, или серьёзный вопрос — скажем, методы воспитания ребёнка.
Семейный терапевт Аманда Бакуэро отмечает, что советы в такой формулировке унижают партнёра и переключают его в режим защиты. Лучше сформулировать комментарий по‑другому: «Кажется, у тебя не очень получается. У меня есть идея, которая может помочь. Если хочешь, я поделюсь». Это создаст ощущение, будто вы работаете над задачей вместе, а не спорите, чей способ лучше.

5. «С меня хватит»

Эта фраза, а также такие реплики, как «Я хочу развода» или «Я ненавижу тебя», вредят, даже если вы произносите их несерьёзно. Злиться друг на друга — абсолютно нормально. Но скандалить и говорить резкие вещи — это нездоровый способ справиться с ситуацией.

Бекки Уэтстон
Семейный терапевт.
Момент, когда партнёр достигает пика стресса, — худшее время для разговора о ваших чувствах. Лучше успокоиться, а затем мирно обсудить, что произошло.

Бекки Уэтстон признаётся, что даже специально тренирует своих клиентов, чтобы они понимали: слова, сказанные в накалённой обстановке, — это преувеличения. Они не выражают реальные чувства. Если бы партнёр говорил, что ощущает на самом деле, реплика, скорее всего, была бы такой: «Сейчас я так злюсь на тебя, что у меня такое чувство, что отношения пора заканчивать, хотя я знаю, что это не так».

6. «Ты слишком бурно реагируешь»

Когда любимый человек расстроен, а мы говорим, что он «слишком ранимый» или «эмоциональный», мы принижаем его чувства. Семейный психотерапевт Эбигейл Мэйкпис напоминает, что несправедливо решать за другого, как он должен себя чувствовать. Более того, это никак не помогает разрешить конфликт.
Даже если вы не до конца понимаете или соглашаетесь с точкой зрения партнёра, не осуждайте его реакции. Лучше использовать такую фразу: «Я вижу, как тебя это задевает». Она даст понять человеку, что его слышат и его эмоции уважают.

Почему молчание не менее губительно для отношений

Люди, которые любят «играть в молчанку» после ссор, саботируют таким образом все попытки вести конструктивный диалог. Обычно они закрываются, отказываются разговаривать, выходят из комнаты. В результате партнёр чувствует себя покинутым и отвергнутым в тот момент, когда особенно нуждается в эмоциональной связи и поддержке.
Психотерапевт Бриттани Буффард считает, что нежелание держать связь во время или после конфликта — это бомба замедленного действия. Каждый из партнёров не понимает, почему обидел другого и как можно исправить ситуацию. Подобное поведение особенно свойственно людям с избегающим типом привязанности. Они чувствуют себя некомфортно в слишком близких отношениях и часто ищут способы отдалиться.
Если вы узнаёте в этом описании себя, специалисты советуют говорить партнёру, что вам нужно несколько минут, чтобы успокоиться, а потом вернуться и откровенно всё обсудить. Возможно, у вас есть несколько условий — например, чтобы вас не перебивали или чтобы разговор строился на решении проблемы, а не споре о том, кто прав. В любом случае не бойтесь обсуждать накопившееся — это только укрепит союз.