«Спасибо, я сам»: почему мы постоянно отказываемся от помощи и что с этим делать?

Во всём виноват детский опыт, но его можно преодолеть самостоятельно с помощью подсказок психолога.

Какие убеждения мешают нам принимать помощь

Многие реакции человека во взрослой жизни связаны с тем, какой опыт он переживал с самого рождения. Это влияет и на его отношение к помощи. Вот несколько распространённых убеждений, почему мы от неё отказываемся.

Принять помощь — значит быть обязанным

Возможно, родители придерживались позиции, что за любую услугу надо отплатить. И чтобы не стать «должником», нужно подобные предложения отвергать.



Кристина Костикова
Психолог.
В глубине этого убеждения лежат трудности в выстраивании межличностных границ, отсутствие эмоциональной сепарации от родителей, а также страх оказаться плохим, если ты откажешь человеку, который тебе уже помог.

Ещё одна распространённая причина — манипуляции родителей. Делая что‑то для ребёнка, они автоматически считали, что теперь он обязан сделать что‑то для них. Отказываясь, он сталкивался с упрёками в неблагодарности.
Ребёнок приходил к логичному выводу: раз отказать во взаимной услуге невозможно, лучше ни о чём маму с папой не просить. Повзрослев, он распространяет это убеждение на всю свою жизнь и пытается защититься от подобных манипуляций как умеет.

Принять помощь — значит признаться в своей слабости

Родители убеждали ребёнка, что не следует делиться с окружающими своими трудностями. Признать, что с чем‑то не справляешься, означало предстать уязвимым, а этим могли воспользоваться недруги. Возможно, что членам семьи было свойственно отрицать наличие проблем в принципе.
Всё это рождало в человеке внутренний запрет на принятие помощи, а также огромное напряжение и сомнение в том, насколько вообще нормально испытывать трудности.

Принять помощь — значит не справиться с делом

Так бывает, если ребёнка хвалили, только когда он выполнял что‑то самостоятельно. Ценились исключительно результаты, полученные через боль и трудности. А если ему помогли, это уже не его заслуги. Тогда ребёнок мог слышать упрёки, сарказм, насмешки.

Кристина Костикова
Психолог.
Вырастая, человек неосознанно начинает смотреть на свою жизнь через призму «считается — не считается». Принять помощь — значит проиграть во внутренней игре с родителями и самим собой, так что он всячески будет этого избегать.

Принять помощь — значит потом всё переделывать

Человек уверен, что его возможные помощники всё сделают не так. В итоге время будет потрачено впустую и придётся переделывать. Родительский паттерн поведения здесь угадывается «с трёх нот». Ребёнка просили что‑то сделать, а потом вместо благодарности отчитывали за неспособность справиться с задачей.

Кристина Костикова
Психолог.
Как можно заметить, за всеми вышеперечисленными причинами скрывается более глубокий слой восприятия. Из всех ситуаций психика людей вынесла, что принимать помощь небезопасно. Отказываясь от неё, люди просто не хотят столкнуться с непереносимыми для них переживаниями.

Как справиться с ограничивающими убеждениями

Универсального способа нет, ведь у каждого свои причины отказываться от помощи. Чтобы научиться принимать её, важно найти, какое именно убеждение мешает, и работать с ним. Кристина Костикова советует подумать над несколькими вопросами:
Почему я отказываюсь принимать помощь?
С чем у меня ассоциируется принятие помощи?
Имею ли я право на помощь?
Что я буду думать о себе, если приму её?
Какие эмоции я испытаю, если мне кто‑то поможет?
Что я думаю о людях, которые с лёгкостью принимают помощь, когда им это требуется?
Какое отношение к помощи было в моей семье?
Чего я опасаюсь? Что самое плохое может случиться со мной, если я приму помощь?
Когда причина будет найдена, важно осознать: вы выбрали стратегию поведения как единственно доступную и безопасную для вашей психики. Это нормально. Живым организмам свойственно подстраиваться и адаптироваться в среде, в которой они находятся.
Не стоит винить и ругать себя за это. Осуждать родителей также не выход. Они поступали как умели и не могли поделиться с вами тем, чем не обладали сами. Но следует задаться вопросом, полезна ли вам эта стратегия сейчас. Если нет, измените её.
Необходимо увидеть, что неосознанно вы переносите ситуацию взаимодействия с родителями на всех окружающих. Но другие люди — это не ваша мать или отец. Попробуйте принимать помощь и доказывать себе обратную, позитивную сторону этого процесса. Даже если чувствуете, что вы проваливаетесь в прежние переживания, объясняйте себе истинную причину происходящего, старайтесь поддержать себя и действовать по‑новому.

Кристина Костикова
Психолог.
Принимать помощь абсолютно нормально. Мы живые люди, у которых могут возникнуть сложности. Вы гораздо быстрее и радостнее сможете двигаться дальше, если поймёте, что каждый из нас порой нуждается в поддержке и опоре.

Помощь вас ни к чему не обязывает, даже если тот, кто её оказывает, думает иначе. Вы не заставляете человека вам помогать. Он делает это только по своей воле и своему желанию. Вы вправе с благодарностью принять услугу или отказаться. А все неудобные чувства, возникающие у вас, полезно проанализировать и найти их истинную причину.