Из-за них мы ссоримся, теряемся и придумываем удачный ответ слишком поздно.
Ловушки в общении — это не признак плохого характера и не чья-то злая воля. Это автоматические реакции, которые срабатывают быстрее, чем мы успеваем подумать. Мы защищаемся, упрощаем, строим догадки, хлопаем дверью — потому что хотим быть услышанными. Хорошая новость в том, что из любой ловушки можно выйти. Для этого не нужно становиться идеальным коммуникатором. Объясняем на примерах.
1. Кто прав: я или ты?
Идеальная чистота против творческого беспорядка. Книги против сериалов. Вегетарианство против любви к мясу. И ещё миллион тем, в которых мы пытаемся переубедить друг друга. Можем спорить до хрипоты, обижаться и злиться. А собеседник только сильнее упирается.
Если узнали себя — вы в ловушке.
Когда мы спорим, кто прав — я или ты, женщины или мужчины, вегетарианцы или мясоеды, то пытаемся упростить реальность до двух вариантов. А она над нами смеётся, ведь мы оба можем быть правы и неправы одновременно.
— Люди должны жить в чистоте. Твой бардак — это невозможно! Свинство какое-то.
— Да у тебя просто мания! Почитай исследования — все творческие люди живут в беспорядке. В первую очередь должно быть удобно!
Как выйти из ловушки
Признайте, что у вашего собеседника есть право на своё мнение. Даже если вам оно кажется категорически неправильным.
Затем подумайте, ради чего вы спорите. Какой вопрос хотите решить? Не переубеждайте человека — говорите о конкретных вещах.
— Я не могу каждый день мыть посуду за нас обоих. Давай договоримся, что каждый моет за собой. Хорошо?
2. Перекладывание ответственности
Такое встречается сплошь и рядом: человек делает бестактное замечание, неприятно шутит или наступает на больную мозоль, а когда вы просите изменить поведение — говорит, что проблема в вас. В вашей чувствительности, неадекватности, неспособности вынести обратную связь, недостатке профессионализма или чём угодно ещё.
Это перекладывание ответственности: дело не в моих действиях, а в твоей реакции на них.
Из этой ловушки бывает сложно выйти, потому что в словах собеседника есть доля правды, ведь за наши эмоции он действительно не отвечает. Зато он отвечает за свои слова и поступки. Просить об изменении неприятного поведения — нормально.
— Что-то ты поправилась. Надо тебе заняться собой, в зал походить.
— Это бестактное замечание. Не комментируй, пожалуйста, мой внешний вид.
— Ой, ты что, обиделась? Надо же, какая чувствительная. Твои эмоции — это твоя ответственность, я тут ни при чём.
Как выйти из ловушки
Признайте то качество, которое вам навязывает собеседник, и используйте, чтобы усилить свою позицию. Так вы не дадите ему сместить внимание с его действий на вашу реакцию.
— Ой, ты что, обиделась? Надо же, какая чувствительная. Твои эмоции — это твоя ответственность, я тут ни при чём.
— Да, я очень чувствительная. Поэтому и прошу тебя выбирать выражения. Комментировать мой внешний вид ни к чему.
3. Вот так надо было ответить!
Пожалуй, каждому знакомо: столкнулись с хамством, растерялись, а ночью в голове — миллион вариантов, что надо было сказать.
Теряться в неожиданной ситуации — нормально. Анализировать своё поведение и искать лучший вариант тоже. Не нормально застревать в ситуации и отдавать ей слишком много сил, когда изменить уже ничего нельзя.
Коварство этой ловушки в том, что, как бы вы ни ответили, всегда сможете придумать десяток вариантов получше. Единственного правильного способа нет. Человек, ответивший мягко и вежливо, корит себя за то, что не сказал что-нибудь пожёстче. А тот, кто послал обидчика в далёкое путешествие, переживает, что был слишком груб.
На деле же любой ответ хорош, если он помог справиться с ситуацией. Причиной застревания в воспоминаниях является не сам ответ, а эмоции. Ситуация закончилась, а осадочек в виде злости, обиды, возмущения, желания себя защитить остался. Поэтому работать тут надо не с формой ответа, а с эмоциями.
— Эх, надо было ему ответить: «Не твоё дело!» Нет, лучше так: «На себя посмотри, урод!» Нет, это слишком грубо, надо было просто посмотреть свысока и сказать: «Ты это мне?»
Как выйти из ловушки
Назовите эмоции и признайте их. Например: «Сейчас я чувствую злость, а в тот момент ситуация меня напугала. И это нормально — многие на моём месте почувствовали бы то же самое».
Признайте своё право на ту реакцию, которую вы проявили. «Я испугалась и поэтому ничего не ответила. И это нормально, потому что я человек».
Примите решение, как лучше действовать в подобных ситуациях, и отпустите. «В следующий раз я постараюсь сказать так: „Я не буду общаться в таком тоне. Говорите, пожалуйста, вежливо“. А пока как вышло — так и вышло».
Если не помогло и вас продолжает бомбить, обсудите ситуацию с другом, не скрывая эмоций. Попросите выслушать вас и поддержать. Это часто приносит облегчение. Ещё вариант — написать все ответы, которые приходят вам в голову, на бумаге или в заметках телефона. Отправлять не нужно, главное — выпустить их из своей головы, пусть живут отдельно.
4. Чтение мыслей
Часто мы думаем за собеседников — присваиваем им мысли, которые приходят в нашу голову. Начальник вызвал — наверное, хочет уволить. Партнёр нахмурился — разлюбил. Мама не звонит — обиделась.
Так мы начинаем общаться не с собеседником, а со своими ожиданиями от собеседника. И теряем возможность слышать друг друга по-настоящему.
— Слушай, можешь выручить? Надо завтра вещи перевезти, а у меня машина сломалась. Поможешь?
— (Про себя.) Так, если откажу — обидится. Если соглашусь — подумает, что я терпила, и сядет на шею. (Вслух.) Э‑э-э, знаешь, у меня кошка заболела…
Как выйти из ловушки
Учитесь замечать свои ожидания, страхи и опасения и присваивать их себе: «Это не собеседник так думает, это я думаю, что он так думает».
Спросите себя, что вы сами хотите сказать или сделать.
Скажите об этом собеседнику и уточните, насколько ему это подходит.
— Слушай, можешь выручить? Надо завтра вещи перевезти, а у меня машина сломалась. Поможешь?
— Завтра не смогу, другие планы. Но если никого больше не найдёшь, могу помочь в понедельник.
— Спасибо, у меня есть ещё пара человек на примете — спрошу у них. Если что — вернусь.
5. Разрыв контакта вместо паузы
В напряжённых разговорах часто бывает так: мы чувствуем, что собеседник нас не слышит, эмоции зашкаливают, аргументы заканчиваются, поэтому мы резко выходим из диалога. По классике: сделали больно и покинули чат.
Часто за этим следует ледяное молчание. Мы отдаляемся и ждём, пока собеседник сделает первый шаг. А он ждёт того же самого от нас. На отношениях такие эпизоды сказываются, как правило, не лучшим образом.
Запоминаем: делать паузу, когда эмоции зашкаливают, разумно. Грубо разрывать контакт — нет.
— Ты меня не понимаешь.
— Ну и пошла ты тогда! (Громко хлопает дверью.)
Как выйти из ловушки
Попробуйте остановиться до точки невозврата. Чувствуете, что диалог переходит на повышенные тона, — пора прерваться.
Вместо эмоционального хлопанья дверьми спокойно попросите о паузе.
— Ты меня не понимаешь!
— Я чувствую, что сейчас не могу продолжать диалог, слишком много эмоций. Давай, пожалуйста, сделаем паузу и вернёмся к разговору через 15 минут.
Важно: не забудьте вернуться.