Здесь уместно вспомнить пословицу: «Семь раз отмерь, один — отрежь».
Как понять, стоит ли вообще начинать такой разговор
Прежде чем решиться, сделайте следующее.
Подумайте, каковы ваши мотивы
Об этом никто, кроме вас, не узнает, поэтому постарайтесь разобраться в истинных причинах вашего стремления. Возможно, вы ревнуете друга или подругу. Ведь теперь ваш близкий проводит большую часть времени с другим человеком, а вам почти не уделяет внимания. А может, вы невольно стремитесь добиться их разрыва. Например, потому, что сами хотели завязать отношения с тем человеком, но опоздали. Если увидите, что ваша откровенность не бескорыстна, не спешите начинать разговор с другом или подругой о недостатках их избранника. Возможно, вам удастся их рассорить. Но не факт, что после этого вы сможете сохранить дружбу.
Оцените, находится ли ваш друг или подруга в безопасности
Возможно, вы уверены, что беспокоитесь лишь о благополучии друга и других целей у вас нет. Тогда очень важно понять, насколько серьёзны недостатки, о которых вы собираетесь говорить.
Если вы видите, что партнёр ведёт себя с вашей подругой или другом пренебрежительно, манипулирует или обманывает, вряд ли стоит молчать об этом. Или, возможно, вы узнали, что тот человек имеет отношения ещё с кем-то, причём не скрывает своего поведения. Это тоже важная информация. Словом, если эмоциональное или физическое состояние вашего друга в опасности, но он не подозревает об этом, можно начинать разговор.
Но бывает, что вас раздражают мелкие и незначительные недостатки человека, которые не несут никому угрозы. Тогда хорошо подумайте, стоит ли вмешиваться.
Ирина Знаменская — Семейный системный терапевт, преподаватель онлайн-школы психологических профессий «Психодемия».
Если сомневаетесь, серьёзный ли это недостаток, не стоит полагаться только на интуицию.
Попробуйте технику «Суд»: выпишите на бумаге все аргументы в защиту человека, будто вы в роли его адвоката, а затем — все аргументы против него, будто вы прокурор, и подведите баланс. Если результат вам кажется неверным, можно дать себе время на дополнительные наблюдения.
Другой способ: вспомните, этот человек ведёт себя гибко или один и тот же недостаток проявляется всегда, везде, со всеми? Или посоветуйтесь с общими друзьями. Чтобы это не превращалось в сплетни за спиной, важно сформулировать чёткие вопросы без интерпретаций. Не «Тебе не кажется, что Костя грубый?», а «Как тебе в компании с Костей?».
Определите, насколько вы объективны
Возможно, вы сами видели, что партнёр открыто проявляет неуважение к вашей подруге — например, высмеивает её за глаза. Или слышали, как неприятная вам личность делится чувствительными подробностями отношений с вашим другом, рассказывая о них своим знакомым. Это объективная информация.
Но, может быть, вы предвзяты. И есть вероятность, что вы неверно трактуете совершенно безобидные факты. Например, неприятный вам человек обедал с коллегой, разговаривая о работе. Но вы увидели его в кафе и подумали, что он на свидании.
Если ваше мнение объективно, можно готовиться к разговору. Если нет — понаблюдайте за ситуацией и соберите факты, которые помогут вам сделать окончательный выбор.
Как корректно рассказать другу о недостатках его партнёра
К такой беседе стоит хорошо подготовиться. Для начала выберите подходящее место, где вас не побеспокоят. Скорее всего, разговор предстоит долгий. Поэтому лучше запланировать его на время, когда все дневные задачи уже будут закрыты и никому не понадобится срочно убегать по делам. Вот как можно провести эту беседу.
Чётко обозначьте тему разговора и свои мотивы
Друг или подруга должны представлять, почему вы поднимаете неудобную тему, какую цель вы преследуете. Если вы беспокоитесь о близком человеке и хотите, чтобы он не пострадал, прямо скажите об этом. Но предупредите, что не собираетесь давить на него или склонять к каким-то определённым действиям. Однако можете гарантировать свою заботу и поддержку.
Можно начать, например, так: «Мы сто лет дружим и всегда говорим откровенно, верно? Есть вещи, которые меня очень беспокоят: возможно, ты не всё знаешь о своём партнёре. Давай я расскажу, в чём проблема. Но потом только тебе решать, что делать с этой информацией. А я в любом случае тебя поддержу — можешь на меня рассчитывать».
Возможно, друг вообще не захочет обсуждать с вами свои отношения. Если это так, объясните причину своего беспокойства. Например: «Я переживаю за твоё психическое состояние — мне кажется, оно под угрозой. Поэтому выслушай меня». Но если близкий снова ответит вам, что не хочет разговаривать, это его право. Если посчитаете необходимым, вернитесь к этой теме позже — например, через месяц.
Используйте «я‑высказывания»
Это классический приём, который помогает в любых неприятных разговорах. «Я‑высказывания» важны, потому что ни один человек не может быть абсолютно уверен, что не ошибается и правильно трактует события. Зато каждый может рассказать о своей точке зрения.
Поэтому не стоит, например, говорить подруге: «Кажется, свидания не идут тебе на пользу — они лишь портят тебе настроение». Возможно, она печалится именно потому, что теперь долго не увидится с любимым, а вовсе не из-за того, что тот вёл себя некорректно. Лучше сказать так: «Мне кажется, что после свиданий ты всегда бываешь грустной, и меня это беспокоит. Ведь обычно люди после таких встреч радуются и глаза у них горят.
У тебя всё хорошо?»
Дальше вам стоит внимательно слушать ответы. Если вас что-то при этом насторожит — например, друг начнёт нервничать или у подруги на глазах появятся слёзы, мягко и деликатно узнайте, в чём проблема и не нужна ли помощь.
Приводите факты и избегайте обвинений
Это тоже классика сложных разговоров. Ваша задача — спокойным тоном рассказать о фактах и не делать при этом никаких выводов. То есть лучше не говорить другу: «Твоя новая любовь не хранит тебе верность и продолжает активный поиск». Если вы твёрдо уверены, что хотите обсудить эту деликатную тему, лучше сказать: «Вчера мне случайно попалась на глаза анкета твоей девушки на дейтинговом ресурсе — не знаешь, почему она её не убрала?»
Ну а потом действуйте, отталкиваясь от реакции друга или подруги. В любом случае не забывайте: вы здесь, чтобы поддержать близкого человека, а не учить его жизни или тем более злорадствовать.
Будьте готовы к любой реакции
Друг или подруга может разозлиться. Начать оправдывать партнёра и говорить, что вы ничего не понимаете. Заявить, что никто не просил лезть в их отношения. Просто расплакаться. Или рассмеяться и объяснить, что всё в порядке и вы зря беспокоитесь. Примите любую реакцию как единственно возможную в этот момент.
Ирина Знаменская
Главное правило: сначала валидация, потом всё остальное. Валидация подразумевает признание любых эмоций и чувств собеседника: «Я слышу, что ты злишься на меня. Я вижу, что ты расстроена, и мне очень жаль». В зависимости от ситуации можно извиниться за неделикатность — например, если вы и сами чувствуете, что разговор получился грубым или не совсем уместным.
Важно не оставлять человека наедине со стыдом — он частый спутник таких разговоров и действительно может разрушить дружеские отношения, потому что сложно продолжать общение с тем, кто стал свидетелем уязвимости. Часто злость или отстранение — это естественная защита, поэтому интенсивные эмоции и отсутствие мгновенной благодарности — это нормально.
Возможно, вы убедитесь, что у друга или подруги в отношениях всё хорошо, а ваши опасения были напрасными. Тогда можно рассказать, как вы беспокоились, как переживали о том, стоит ли сообщать о неприятном факте.
Но если необходимо — сделайте всё, чтобы поддержать близкого. Например, можете позвать человека в гости, чтобы не оставлять его в одиночестве. Или предложить побыть рядом, пока тот не успокоится.
Психолог Ирина Знаменская уверена: переживание утраты образа партнёра часто начинается с отрицания фактов, гнева, стыда, торга. Это так называемое нормативное горевание. Поэтому важно набраться терпения и оставаться доступным и доброжелательным, даже если вы получили жёсткий ответ в диалоге на такую щекотливую тему.
Уважайте выбор друга или подруги
В разговоре стоит избегать формулировок «Ты должен», «Ты просто обязана» или «Да у тебя даже выхода другого нет!». Ваша задача — постараться объективно изложить факты и объяснить, почему они вызывают у вас беспокойство. Если близкий попросит совета — можно рассказать, какие варианты действий вы видите. Но решение принимать не вам, а другу или подруге. Не спорьте с человеком, даже если вам не понравятся его выводы, — только ему выбирать, как поступать.
Возможно, ваш близкий будет в растерянности. В таком случае можно задавать вопросы о том, что он думает или чувствует прямо сейчас. Или предложить не сдерживаться и говорить всё, что приходит в голову. Возможно, лучшее, что вы сможете сейчас для него сделать, — быть активным слушателем. Такая поддержка часто помогает собеседнику справиться с шоком и вернуть контроль над своими действиями.
Ирина Знаменская
Не исключено, что друг или подруга вам не поверит. В такой ситуации сначала тоже важна валидация: «Я слышу твое разочарование, расстройство, гнев». А после можно опять рассказать о своём мотиве: «Мне бы хотелось, чтобы мои подозрения и правда оказались ошибкой. И вместе с тем есть факты, которые мне тоже не нравятся, но в них не приходится сомневаться. И я на твоей стороне, каким бы ни было твоё решение».
Может быть, ваш друг примет решение о дальнейших действиях не сейчас и вообще не скоро. Не торопите его. Но можно сказать, что, если ему понадобится снова обсудить проблему, вы готовы его выслушать и поддержать.